Y qué pasa con las palabras que uno promete? Me pediste matrimonio, me diste un anillo, nos tatuamos, construimos la promesa de una vida juntas... Familia, casa, trabajo, auto... Vivías conmigo, dormíamos juntas, compartíamos hasta los calzones! Cómo desaparecerse de la nada? Cómo dejar de sentir de un día para otro? Cómo acostumbrarse a mi ausencia tan rápido? Cómo rehacer una vida sin tí? Cómo desenamorarme de tí así, nada más? Cómo olvidar que me abriste los ojos a una nueva vida? Tengo frío, en el alma, en el corazón, en el cuerpo... Creo no sobrevivir a este invierno, en una cama vacía, en un corazón vacío, en una casa vacía, vida vacía, vida sin sentido.... Son tantas las cosas que quisiera decirte, decirte que te amo de aquí al infinito, que te necesito, que te extraño, que mi vida sin tí es monótona y aburrida, casi sin sentido. Si tan solo abrieras los ojos, sintieras de nuevo lo que alguna vez sentiste por mí, si recordaras las palabras en la oscuridad, que era lo mejor que te había pasado, que querías estar conmigo de por vida... Donde se fue todo eso!! Donde se fue.... :(

No sé que hacer. No sé si esperarte. No sé si seguir amándote. No sé si hablarte, no sé si buscarte, no sé que hacer con lo que siento.
Me partiste el corazón, me dejaste vacía, sin nada en las manos ni en el corazón. Siento que me volví a caer, que no puedo caer más bajo, que mi vida está sin sentido ni no estás a mi lado. Puedo decirle a todos que estoy bien, pero te extraño, así como jamás en mi vida pensé extrañarte. Eras mi amiga, mi hermana, mi confidente, mi amante. Mi todo.

Te extraño Lorena. Te extraño.

Como Empezar...

Sabiendo que desde cierto punto a esta parte ha sido un año terrible, intento mejorarlo de alguna manera. Intento olvidarme de que pasaron ciertas cosas, pero aún a veces aparecen, rondando y haciendo daño como antes, hiriendo en lo más profundo de mis sentimientos. Aún así y todo, he tomado decisiones importantes... Dejando de lado todo recelo, todo resentimiento, y tomando partido por el amor, por la vida, por el proyecto, por la familia... por mí misma también. Es difícil a veces no detenerse a pensar, todo lo que pasa por mi cabeza, cada mentira, cada engaño, cada hiriente palabra. Y luego olvido todo. Luego estoy bien, todo es divino, pero siempre vuelve ese maldito sentimiento. Algún día dejaré de sentirlo? Algún día me dejará de doler lo que me duele ahora mismo? Alguna vez me olvidaré de todo el daño que se hizo, todo lo que pasó entre medio, las confesiones, las publicaciones, los nicks, las fotos, las canciones... Todo se me va a la mierda en cosa de segundos, y cada vez que pasa me aterra que pueda volver a pasar... Pero aquí estoy, luchando contra ello, tratando de construir una coraza, tratar de salir adelante, tratar de olvidar, por amor...

♥ ♥ ♥ ♥

Tengo mi alma en pedacitos... Siento que mi corazón se está deshaciendo de a poco, siento que ya no puedo seguir adelante sin tí...Adoraba todo de tí, incluso de tu mal genio, nos parecíamos tanto, en lo regalona, en lo temperamental, en lo orgullosa... Hasta estabas gordita igual que yo. Siento que sin tí hay un vacío tremendo, tus ojos eran mi consuelo, el poder abrazarte y sentir tu guatita y tu miauu! déjame tranquila! tus patitas, tus patitas las adoraba! me encantaba tu naricita manchadita... Porque Dios tiene que ser tan injusto. Perdóname por haberte molestado tanto, por no entenderte a veces, por retarte, pero, no es el deber de toda mami? Yo te amaba, te amaba tanto, lo eras todo para mí, siempre te lo decía, qe te amaba demasiado, que no sabia qe iba a hacer sin ti.Y ahora, me sigo preguntando, que voy a hacer sin mi gordita hermosa? que voy
a hacer sin ti.... te estoy echando demasiado de menos, siento que no hice lo suficiente por
salvarte, siento que no hice lo suficiente.




Ahora que ya no estás conmigo, siento un vacío tremendo...y de la manera en que te fuiste fue tan abrupta. No entiendo que es lo que Dios me quiere decir con todo esto, se que son señales, pero qué clase de señal es arrebatándote lo que más amas? Ya no sé si creer en la divinidad. No sé si pueda volver a encontrar a alguien tan especial como tú, con ese maullido tan especial que tenías para clamar por más cariño. Con ese ronrroneo imparable. Eras tan hermosa, tan glamorosa, tan rica! Te extrañaré. Te llevaste la mitad de mi corazón, estoy a medio vivir, con un vacío gigante! Lo único que sé es que estarás bien, y que estoy contenta de haberte conocido, estoy contenta de hacer sido tu gatimami y de poder haberte dado todo lo que un gatito podría desear. Lo único que te pido, es que cuides a Bebito desde el gaticielo, intercede por él para que se recupere luego, que en su enfermedad, la que sea, salga adelante, para que al menos, uno de ustedes dos se quede con nosotros. Aunque sé que siempre estarás conmigo, que siempre me acompañarás, nunca habrá nadie como tú Sammita, Nunca.

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Para Tí, Que Ya Estás Lejos...

Nunca pensé que tu partida me dolería tanto... Siento que ahora más que nunca me haces vibrar de una manera especial. Te quiero agradecer por la hermosa magia que siempre nos regalaste con tu música, con la magia que emanaba del televisor cuando veía tus videos todos los domingos en MásMúsica con mi hermana. Eres parte importante de mi vida, con tu partida siento que un pedazo de mi vida se ha muerto... Consideraré cada mensaje de vida, de paz y de amor que entregaste. nadie como tú me ha dado un mensaje de conciencia social y de amor como el que nos diste tú a nosotros, nadie será tan grande como tú, nadie te igualará ni en lo más mínimo, eres un gigante Michael, tu legado vivirá por siempre en mi corazón y tu música y bailes no dejarán de hacerme vibrar nunca, mi piel se erizará cada vez que te escucharé cantar. Gracias por darme la oportunidad de conocerte, de amar tu música, de enseñarme tantas cosas, como el vibrar con las cosas simples y que siempre tenemos un niño que está guardado dentro de nuestros corazones. Hasta Siempre Mike, no te olvidaré nunca.

Creo qe tengo una qejita del transantiago... Me enferman sus choferes, qe te miran con cara de poto todo el dia, me carga qe no te paren, como si uno tampoco estuviera cansado o con calor y lo unico que quisiera es llegar luego a la casa.... piensan solo en ellos, mas encima viven qejandose de qe su pega es ardua, hay pegas qe requieren mas esfuerzo, y le pagan una caga. Yo por manejar una micro taria feliz ganando mas de 500 lucas. Odio salir a carretear y tener qe esperar en el frio una hora la micro...una hora! cuando se supone qe deberia pasar toda la noche...
En la mañana me tengo qe levantar a las 6 de la mañana para poder llegar a las 8 a mi universidad. Y eso qe vivo a 20, 30 min de ella. Pero si tomo la micro despues de las 7 de la tarde es imposible tomarla, puesto qe las micros pasan llenisimas, la gente te empuja, te aprieta, te ponen los codos en todos lados, les importa una mierda qe uno venga con dolor de cabeza, de guata, etc. Mas encima, hay viejos y viejas sin verguenzas, qe entran por las puertas traseras a la micro, obviamente sin pagar, y mas encima se sientan! El otro dia me vine en una micro en la mañana, una vieja desgracia me metio todo el camino el codo en la guata y cuando llegamos a las rejas llego y se sento en un asiento cuando ni siquiera ella habia pagado el pasaje...y ni se arrugaba... Otra cosa qe me carga... los flaites, tienen qe obligar a todo el mundo a escuchar su mierda de musica? ponen sus celulares a todo chancho y todos estamos obligados a escuchar sus weas....qe rabia....una vez me atrevi a pararle los carros a un tipo qe estaba escuchando cumbia en su celular... hay qe respetar al resto...sobre todo cuando se trata de cosas tan diversas como el gusto por la musica... estoy chata....chata! lo unico qe quiero es comprarme un auto o vivir fuera de stgo....horrible.